昨天买了提拉米苏预拌粉和很多慕斯盒、蛋糕盒，还买了一小块巧克力海绵蛋糕和一些装饰糖果。

晚上以最快速度做好了提拉米苏慕斯蛋糕。这个蛋糕要是完全自己做要至少半天时间，从蛋糕底到慕斯到手指饼到装饰。预拌粉确实省些事。

我做了个大的，还有四个慕斯杯放在四联盒里。早上把后者给布布带上，他说吃不了这些，我说给同事一两个的。结果上午打个电话，布布全都给吃了。笑。

我自己还没有尝，不过应该挺好吃的吧。四联盒里的被我弄得很漂亮。可惜没拍照。大蛋糕装饰后会拍照。

 

下午去图书馆借了一堆书，经过西阶，手机拍了照片。今日阴冷多雾，倒是很有冬的感觉。

我很喜欢红色砖墙。可能跟中学校园的风格有关系吧。所以清华里我最喜欢的现代建筑一直是校园西北边的大礼堂、图书馆还有理学院那片。

新西阶延续了这种古朴和现代融合的风格，与周围建筑融成一道风景。哦，话到这里要补充一句，科学馆也于上学期内外翻新，也是同样风格。可惜手机的拍照能力有限，展示的东西也有限了。

有一张照片是西阶和科学馆中间修的小路，通到工字厅的东北侧建筑。照片上看不太清楚了。不过这小路修得很雅致。有空得去仔细看看。

我只在楼外拍了些照。因拿着一大堆书，没往西阶里面去。不晓得里面是什么样呢。

 

听了一首很震撼的歌。Whitney Houston和Deborah Cox的Same script, differenct cast。跟我之前读到的亦舒的《没有月亮的晚上》里面一句话惊人的相似。

Deborah唱"I'm the future, you're his past"的那句，撼动我太多，以至于有点愣住了。You know what the truth is. You just hide your pains to maintain your proud, to pretend that you are feeling good. Yet can raising your chin conceal your broken heart? Look at the same script and the different cast. Just the leading lady is changed. How you wish to end this show, then to put on what you believed. Men and women, when on earth can you learn from failures and lessons and start to wake up?

 

下面是小学生作文。各路英雄不要嘲笑。

Je m'appelle Alice. Je suis Chinois. J'ai vingt-quatre ans. Je fais mes études à l’université Tsinghua. J'habite à Beijing avec mon petit ami, Carboon. Il a vingt-six ans. Il est ingénieur. Il travaille dans BBDC. Il est un homme séduisant. Je l'aime.

真不熟悉法语输入法的字母安排。这么点字敲了我这么半天。

竟然被我发现淘宝上一家卖蛋糕盒和慕斯模的可以在马克西姆餐厅那里取货！Très Bien!我每天经过那里啊！他家还有超漂亮的巧克力转印纸。某人要有口福了~

 

去图书馆，归途猛然发现新西阶已经修葺完毕。重生的西阶漂亮极了。这不禁勾起我多年前的回忆。

不行，不能继续写了，我得干活去了。wave~

大家圣诞快乐~本来这也不是个我们过的节日嘛。不过好歹是个亲朋团聚的温馨日子，遂也跟着温暖一下。

平安夜本来跟老强计划着煮意粉、煎牛排，也想到新世界滑冰来着。结果大概因为白天我没吃东西，有点低血压，在人爆多的地铁上挤得我头晕恶心站不住，于是只好下了地铁凑合回家了。吹了吹冷风还好点。不一会儿老强也回来，原来是路上塞车所以晚了那么会儿。想来人这么多都是圣诞节的缘故。稍歇我们出门去肯爷爷家买了个缤纷节日桶回来吃。都是鸡肉，吃着吃着就大饱了。一看桶里，还有些呢。

最近身体欠佳，总处于感冒状态。晚上安静了躺在床上，能听到胸腔里面随着呼吸轻轻作响。每咳必震得顺着气管往下疼。

哦忽然想起来，周末终于看了《色·戒》。我倒觉得王力宏这人演得挺合适的，文绉绉什么都不懂的样子，因那邝愚民本就是个孬种。若我有时间有心情再写个影评吧。

哦还有（Ohayo？ft~）Paris Je t'aime真是很好看的电影。里面好几段故事我都非常喜欢。稍后写影评。

哎呀我有些懒得写制作过程了><先把照片贴上得了。

丘比蓝莓酱太甜了:(下次有时间去采购材料的话一定买一罐那种进口蓝莓罐头。还有一定要买三能的模具，要个固定蛋糕模。我现在只有活底蛋糕模，隔水加热的时候水都渗进来了，把我好好个饼皮弄得湿湿软软的。

好了请看照片。红茶奶酪蛋糕的部分很好吃，可惜有蓝莓酱的地方甜得hou得慌。

哦对，这个蛋糕里面一点面粉都没有用，几乎是纯奶油奶酪+蛋，所以热量很高。

 

在food版看见有人开始计划圣诞大餐，一下来了兴趣~做饭吧！哈哈！一桌丰盛的圣诞大餐！~恩，要做西餐。
不过我们就两个人吃哎。做多了又吃不了。每样太少了又不方便做。……嗯~容我计划一下做哪几道菜的先~~（想到飘香淌汁的肉，口水先流了一地）

捣腾了一天的方程组，想给自己找那么点闲暇时间画画。最近水木又要做asciiart培训，我先前说给画个广告来着。开了ae涂涂改改半天一点东西都画不出来……:(遂开始心烦。有心拿出画本来随便画点什么，可是一想到“画什么”三个字立刻打退堂鼓了。思维很枯竭，没有一点创作的动力:(

说起来，很久没有画画了。sigh。写东西也退步，画画也退步。摊子摊得倒是大，没有一件事好好完成。从必须做的论文、卡具设计、专利、简历、找工作，到兴趣所在的法语、诗经、十字绣、画画……没有一件事好好的按计划完成。啊我的脑子啊，被不该占用我脑子的东西占满，哀哀哀><好姐姐跟我说，要站得高一点，看得淡一点，可我怎么就那么弱呢，怎么就自甘堕落呢。烦得我恨不得抽自己两耳光。sigh……要不还是先继续捣腾方程组去吧……总比唧唧歪歪强点。

昨天我想回家疯狂做蛋糕来着……结果家里没电了。没电就连暖气也开不了，太冷，一直冻得睡不着，拿起手机一看，4:23……再后来才终于睡着，早上醒来9点多，洗洗漱漱拎上个本本出门了。

啊哈哈我老板太好了，怎么就知道我又没吃饭，给我拿了个麦叔家的派~~:目

周末周末，清华2008毕业生中型招聘会。周末周末，我要做红茶蓝莓奶酪蛋糕……还差好几天呢口水先流下来了。

今天昏睡了很久。宿舍燥热。醒来微一张嘴，立刻唇破。

又做了好多奇奇怪怪的梦，每觉必梦，过去现在，纠结。

灵魂出窍一般晃到实验室，一个四元非线性方程组，解来解去不收敛。死气沉沉。

寂寞得像光秃贫瘠的土地上兀然一根枯黄的稻草。忽然就很愤恨。恨有女人，有家有室有人疼有人爱的，还可以在外光明正大的暧昧，光明正大的觉得自己是纯洁的受害者，光明正大的扛着“爱情”的名义继续龌龊。

sigh。爱，恨，想念，恨，想念，恨。我想回家，捂在被子里大哭一场。

谢谢各位，不要在本篇后评论。没什么好评论的。留个脚印而已。

 

对了，今天梦到牙掉，满口的牙，各自掉了好几块，还有一颗牙，从牙龈处断掉，任我怎么往牙龈里放都是掉。

2005年上半年总是梦到牙掉，原以为再也不会梦到牙掉了呢。

活活烦死。

我上课去了。

最近重拾安意如的《人生若只如初见》，看得上瘾。昨天从万人下面书店见着她又一本《陌上花开缓缓归》，立时买下。
看了《人生若只如初见》中的某篇，才知道这个精灵的作者居然比我还小。很赞啊。喜欢她的文字，和她笔下的故事。女人的笔触，女人的想象，女人的情感，一种心灵相通的感觉。昨晚上做梦，梦见我和好几个才女身着古装在聊天，好开心呀。
 
言归正传，这篇是要写《越人歌》。《陌上花开缓缓归》里第一篇就讲它，偏我又很喜欢它，所以忍不住流些文字。
《越人歌》我还是在《夜宴》里面听到的，大概电影为了让观众都能懂，改动了原来的几个字。周迅嬴嬴弱弱的小身板，淡得直白的嗓音，把个单恋王子的青女演绎得悲切动人。她唱 “心悦君兮君不知”，其实她知，王子知她爱他。只是她多想，让他也看看她，让他知道，她是那么爱他，可以爱得不顾一切，可以为他受苦，为他牺牲自己。单纯啊。单就这个故事而言，她的死，未尝不是一种成全，对爱，对她自己。如果不是这般壮烈，谁会记得她，怜惜她呢？她将抱着对王子的爱，嫁作他人妇。王子其人无论事实上好坏美丑，在她心里都是个永远遥不可及的完美梦想，而这梦想，会扼杀她一生的幸福。即使真的和王子走到一起，又能如何呢，他对她只有怜悯。即使事情“完美”着，我们让王子也爱上她，当浓烈的爱情散去，青鸟也会折翼。所以就带着这样的梦单纯而干净的离开纷乱复杂的世界，对她这样的灵魂其实是一件幸事吧。
看电影之后不久，我和子夜开始了书信往来。感情的渐渐发展，倒让我和那个河中泛舟的女子，渐渐心灵相通。或者女子为爱而歌从古到今成了我们藏在身体里的一种本能？所以《诗经》里那么多女人唱的歌，所以越女要给鄂君唱一首越人歌，所以佳人的故事里总少不了歌舞诗词，所以生日约子夜相见，内容是为他唱歌。笑。
当时我的确想要清唱一曲《越人歌》给他听的，后来终究作罢，因这歌让我太悲，当时想想自己也没有什么爱的资格，“心悦君兮君不知”不是太过分了么。于是终究唱了个《Eyes on me》好歹是种别的语言，隔了纱帐，含蓄收敛多了吧。说起来《越人歌》还是中国历史上现存的第一首译诗，不知本来的越语，是什么味道呢？我猜大概比翻译过来的要更清软幽香吧。若有这“原版”的《越人歌》，当时我或许会唱给他听吧，笑。
于是两人间感情的最后一道门，终于被歌声打开了。
此后数日，我和子夜书信讨论到运动，说起足球里的“越位”。我说在我爸爸给我讲了无数遍之后我终于明白什么是“越位”了。子夜便叫我讲给他听。我打点精神，给他讲道：“从前有一个越人mm，喜欢了一个楚人gg，但是楚人gg不知道，越人mm于是唱了一首歌给他，楚人gg才明白自己在越人mm心里的重要地位，所以越位呢，就是说很爱很爱的感情。”笑，子夜由此说我是自比西施，恰范蠡也是楚人。我可没有那样的比喻。我没有西子绝世的容颜，也不想要她那样悲惨的爱情。她的确是个大义的女子，她那样的活着，比直接战死沙场为国捐躯难多了。爱情是不容许有距离的，十年相隔，范蠡的模样或已经模糊不堪，而眼前的吴王明知她是越女却爱她爱得竭心尽力，把她捧在手心小心呵护。再冰冷的心，都会被融化。十年的时间，对吴王毫无感情、对范蠡忠坚不移只是后人为了故事“完美”而造的臆想，其实她只是个人，她会爱上这个真心爱她珍惜她的男人——或者至少也会对他动心，然而国字当头，她却必须亲自送他去向黄泉。这样的故事我可不要，给我平淡恬静的生活，能得一人而终老，就是至福了。
有天我说我想要平淡的生活，子夜说，他注定是个不会平淡的人。子才高学富，博闻强识，自然不会是平庸之辈。只是生活，两个人的生活，能够平安淡定才是最好的。曾经子夜也说过“平淡是金”的话，不知今日，是否为纷繁事务累得无法安定？微尘必定堕落，难掩珠光玉彩；莠草再过招摇，全无花芳朵香。昨日种种，今日种种，终有清楚明了的一天。

 

今天，这一曲《越人歌》仍可唱与你听，愿你听得到——
今夕何夕兮，搴舟中流
今日何日兮，得与王子同舟
蒙羞被好兮，不訾诟耻
心几烦而不绝兮，得知王子
山有木兮木有枝，心悦君兮君不知
……君不知，君不知

生日那天不是闷家里做了个蛋糕么，我本来以为裱的奶油没弄好呢，结果一吃居然超好吃。
不爱吃甜食的老强同学吃了一块（就是照片上切出来的那块）之后居然自己又切了块吃。呵呵，于是我非常得意~~
基本就是按照蛋糕书上的方子做的，略有改动。我给贴下来——

 

这是6寸蛋糕的材料，如果是8寸蛋糕，所有原料差不多加倍一下就可以了。
材料：奶油（butter）25g，水25g，鲜奶15g，低筋面粉40g（我家低筋面粉用完了，所以我用30g全麦面粉+10g玉米淀粉配的），泡打粉1g，抹茶粉适量（10g左右吧，自己看着办），蛋黄45g，蛋白90g（这些差不多是三个正常大小的鸡蛋），糖粉35g
      鲜奶油（我用的雀巢淡奶油whipping cream），抹茶粉适量，红豆沙适量（本来该用蜜红豆，我没买到，也好，我已为你把红豆熬成缠绵的伤口）
做法：
1、奶油、水、鲜奶放锅中小火加热至50℃左右，让奶油全部融化，注意不要沸起任何小泡泡，离火。
2、低筋面粉、泡打粉、抹茶粉筛入其中，拌匀。
3、加入蛋黄，拌匀。
4、另取一容器，把蛋白打至发泡，分三次加入糖粉，打至干性发泡。分次加入面糊中，划十字拌匀。
5、倒入活动蛋糕模内，抹平，拿起蛋糕模往桌上轻敲，除去大气泡。
6、送入烤箱烘烤。本来对8寸模要上火175℃，下火165℃烤30-35分钟，但我家烤箱不分上下火，发热管离蛋糕又太近，所以我用130℃烤了30min。这个具体情况自己掌握，随时看着点。
7、烤好后拿出待其冷却，用到贴着模周围划一圈，使蛋糕脱模，再把活动底也划下来。
8、（这步可以在烤的时候做），鲜奶油打至干性发泡，其间加入抹茶粉打匀。本来书上说是湿性发泡，我打成湿性，发现流动性太大，所以又打成偏干性，结果证明还是不够强，确实需要打成干性发泡，可能跟书上用的植物性鲜奶油而我用的动物性鲜奶油有关系吧，不知道。
9、蛋糕在厚度方向切成三片，两个分层都抹上打发的鲜奶油，挤上红豆沙（强烈推荐京日红豆沙，淡淡的红豆自身的甜，一点都不腻）。
10、在蛋糕外表涂上鲜奶油，用刀抹平。我的鲜奶油在中间层用的太多了，外面没多余的了，所以没能在表面用鲜奶油装裱，只用红豆沙挤了些花花和文字。如果有丰富材料，大可以发挥想象把蛋糕装饰漂亮，注意不要用太甜腻的材料，否则会遮盖抹茶本身的清香。

 

完整的没拍照，因为被我装裱的比较丑陋-_-。切开之后一看居然很漂亮，所以拍了照片。第二张照片是蛋糕组织，拍得有点离焦，不过可以看出是很松软的！呵呵，然后那个抹茶淡奶油巨好吃……
 

今天我24岁了。

天旋地转的本命年，随着这个生日的到来，也走进尾声。

我期待了一年的今天，到此刻，却忽然没了期待。

窝在家里洗了澡，正在给自己烤蛋糕。抹茶红豆。

一年以前的今天，我以为自己是全世界最幸福的人了，我以为我迎来了人生中最幸福的一天。在那一天，我和tomyjatokov真的走到了一起。

 

我和tomyjatokov，本来没有什么故事好说。我不了解他，我想他也不了解我。我大一时候认识的他。那个时候我在系女篮打球，他是“教练”。那时他是个扎辫子的满脸忧愁的师兄。我记得有次训练结束，他和我一起往宿舍的方向走，就在游泳馆前面的篮球场那边，他说他前两个女朋友，第一个他送她个笔记本电脑，结果那mm后来跟他分了，第二个他送她个手机，结果也分了。我当时心里想，活该，谁让你乐意给的。

大二的时候好像是某次很偶然在水木上碰到，我都不记得了，他后来跟我说的，他问我要了张照片，于是我发了封没有一个字的信给他，附了一张在闻亭的照片。

也是大二的冬天，奇景站聚，他和他当时的女朋友，也是我师姐，都去了。我记得他看起来还很忧郁，只是不愁了，气色也远比我大一认识这个人的时候要好。站聚回来，他给每个去的女生都写了诗，把我们每个人的名字写进诗里面。我那一篇，我很喜欢。

再后来，就是每年我的生日他都会写信问候。他说每年圣诞也都问候我的，不过我一点也不记得了。本科时候的我，和自己当时的初恋男朋友感情好极了，我们有过坎坷，但大体上在那个时候的我眼里，只有他一个人是男生。

大三的夏天有一天tomyjatokov请我去看电影。那是我和他第一次单独两个人见面，他送了我一张CD。我们从清华园宾馆前面的路往五道口那边走。我记得我推着自行车，他问我有没有车。我说没有，我也不会开。他说让你男朋友给你买啊，有了你就会了。我当时就反感了一下。后来他说的许多话，让我觉得这个人说话太不靠谱，而且让我感觉他就是个风流子。我们去看的《十面埋伏》，在五道口电影院。

2005年整个一年是浑沌的一年。大四下学期被我过得很糟糕，爱情也直线下滑。研一上学期，是我疯玩的一个学期。生活空虚而没有追求的我，把精力和愤懑发泄在震耳欲聋的hiphop音乐里，在灯光摇摆不定的舞池里。2005年的生日，我是个堕落的人。男朋友打来电话，也没让我很激动。反而是在时钟刚划过那天的起点的时候，tomyjatokov给我发来的一封信，让我感动非常。那是一封很普通的信，不长，却也不短，很真诚。能被人记得，能被人记得一个美好的样子，让我很感动。

 

2006年也依然浑沌。我把自己吃成个大胖子。5月tomyjatokov从德国留学回来，他又请我去看电影。结果他见到我的时候第一句话是“mm你变胖了”。这次他送了我两张CD，我们还是在五道口电影院看的电影，《达芬奇的密码》。看过电影我们去嘉禾一品喝的粥。我记得他穿着紧身T恤和牛仔裤。从侧面看过去好看极了。那是我第一次细细打量他。他仍旧以他那副不屑的口吻谈论一切，我心里想的只有一句“这个人说的话，十句里面有九句不能信”。

夏天我和男朋友分手之后我的日子过得昏天黑地的，每天昼伏夜出，憎恨很多东西。tomyjatokov偶尔会发来短信，我有时理，有时不理。然后7月底他快过生日的时候，他说他生日赶上七夕，然后问我“约会不？”我一看见“约会”两个字就来气，我心想你有女朋友，跟我约什么会啊，于是回他说“约你个头！”后来想想也怪过分的，人家总是送我东西，过个生日我一句好话都没有，就来了句“约你个头”。于是8月底他约我出去吃个饭的时候我就答应了。结果到当天我才发现去年是润七夕，而那天，正是第二个七夕。

我提前去谭木匠买了串木珠给他，算是迟到的生日礼物。而那一次他没有送我CD，而是给了我一本书，几米的画册《Beautiful Solitude》。去之前我满脑子还是“这个人说的话，十句里面有九句不能信”。然而我们在希珍坐定，他却开始很真诚的面对面的跟我说话。他谈到他自己，谈到大学生活，和同学们。也就是在那一刻起，我对他的印象开始有了转变。他不再是那个一脸不屑的样子了，不再是那个不可信的人了。

10月21日，水木美工组聚会，炸弹说去而没到，我短信tomyjatokov问他炸弹的手机号码。他说，你们美工聚会啊。我很惊讶，问他怎么知道。他说他是看我blog说的，而我的blog是他的主页。我当时像一把陈旧的琴被拨动了琴弦。竟然有人这么在乎我。周围大家还在说笑，我却突然发呆。竟然有人这么在乎我，当我以为全世界都把我遗弃了。从那天我决定每天更新blog。10月底，前男友生日，我终于公布了我们已经分手的消息。几天后tomyjatokov给我回了一首词。我一边看，一边流眼泪。

后来我开始忙申请，每天更新blog，每篇都有他的回复。他也开始常常发短信给我，总是说起我有多么好，说我“窕而多才，洁而聪敏”，说他有多么喜欢我。我很开心，慢慢的开始有点喜欢他。我欢天喜地的给自己找了个理由问来了他的邮箱，理由就是帮我改PS和CV。我得说，问来了他的邮箱我颇为自己的小聪明得意。虽然那个时候我压根没想要怎么样。

问来了邮箱，我们却没有立刻朝着问邮箱的目的进发。这个完完全全是因为我太懒。然而慢慢的，我们就开始互相写信，而且越写越长，最夸张的，一封信能有六七千字。我们谈论的东西很广，小时候的回忆，对未来的畅想，电影，小说，美术，历史，地理，语言，很多很多，他很渊博，对很多东西了解很多，我们在艺术方面很能聊到一起去。而且两个人都笔触幽默，常常都是看着彼此的回信笑得不行。那段时间真是美好极了。我们也会谈到感情。有一次他又表达喜欢我的时候，我狠狠把他斥责了一顿，我觉得他这样喜欢我，对自己的女朋友太不负责任。他回信的解释，让我羞愧至极，我觉得他是个有责任感的男人，会为了爱奉献和牺牲。在那之后我们的通信中，我越来越觉得他是一个付出了太多而收获了太少的人，是一个对感情认真负责的人，是一个心疼女朋友的人，然而却遭遇了太多本不该他遭遇的挫折。也就是在收到他对我斥责的回信后，我忽然反应过来，我爱上他了。那时候我很悲哀。我觉得他有女朋友，而我要出国，所以这注定是一段不可能的感情。并且，就因为他有女朋友，我压根就不该爱上他。然而他的魅力是那么的令人不可抗拒。彼时我们两个人每日都失魂落魄的等待对方的回信，收到后反复看好几遍，然后认认真真地回信，写了改改了写。他的信总是令我兴奋和快乐。我说起我给前男友画很多画，tomyjatokov说那都是珍宝。于是我就买了一个黑色的本子，往上面画画，我想在我出国走的时候，画满一本送给他。

11月16日，我短信问他tomyajtokov是什么意思，他说“那是啊，一个爱你的人的名字吧！”我不记得我有没有回复或者怎么回复的了，但是我当时没有很看懂，我没以为是说他爱我的意思，因为我觉得那不可能。

11月23日，我在水木二站匿名版发文："the one who i loved most doesnt love me any more. the one who is the most tender to me doesnt love me. such a dork i am." 那个时候我还以为他不爱我的。

12月初，临近我过生日，我想请他在我生日那天去钱柜唱歌。这是我第一次约他。他答应了。我很兴奋。12月5日晚上，他短信我"why i miss you so much"，我心里悲哀的想because i miss you as much，但是我无法说。我不记得怎么回复的了，反正装作没往心里去的样子。然后他又说"i wanna thank you for giving me life like this. i love you more than i can say"，我唰啦眼泪就掉下来了，我心里想，i love you but i cannot say，但是仍装作没往心里去的回了一条。因为心里很难过，我也把这两句话发到二站匿名版去了。他又说"will you write me tonight? i'm heading back"。看见他问"will you"，我终于故意回了完整的一句"yes, i will."。于是果然他回说"for this answer i should ask 'will you marry me'"。12月5日晚上更晚的时候，我用一个网上占卜的卜了两卦，占卜的链接还在我当时的blog帖子里。结果我有保存，一卦说两情相悦，一卦说要勇敢迈出。我觉得这是上天的旨意，所以像受了鼓舞一样高兴。

12月7日终于到了。吹着冷风的东门外，立着我的至尊宝。他身披金甲圣衣，脚踏七色云彩。我们之间的空气，都在一瞬间绽放芬芳。呵呵。他穿了一身黑色衣服，薄薄的黑外套下面，薄薄的淡色衬衣，亮亮的黑色仿皮裤子贴着他的腿，脚上一双黑皮鞋。他的头发也黑亮亮的，两边耳朵都带着细细的银耳环。打车去钱柜的路上，我把一个猫猫手机链给他。因为我们之前通信说起过他小时候养的猫猫，我们都很喜欢猫，所以我特意买了个两手都“招财”、仿佛在说“抱抱”的可爱瓷猫猫给他。他说他也有生日礼物要给我，但是要一会儿再给。在钱柜我给他唱了很多歌，《Eyes on Me》《Memory》《你的眼睛》，这些都是我那么想唱给他的。整个一首《Eyes on Me》，完全就是说给他听的，还有“不让你的眼睛再看见人世的伤心”，我就是这么想的，就是这么想的。他也给我唱了《谢谢你的爱1999》等等一些歌。然后我们两个一起唱了《我对你有一点动心》《Everything I Do I Do It for You》。他还让我给他唱了《信仰》，那个时候我还只会唱重复的部分。钱柜送的蛋糕拿上来，我们吹蜡烛许愿。前一天请大家吃饭的时候，也吃了个蛋糕，那会儿我许的愿是"有好学校的offer"。然而真的生日愿望来了，我犹豫了一下，然后默默地在心里许愿说，“请让他幸福”。tomyjatokov的礼物也被他拿出来了，是他自己刻的一方印，上面刻着篆体的我的名字。他拿着印，很激动的说，他像石头一样坚定，他就像在石头上刻我的名字一样把我刻在他的心上，他说印的第一次也是唯一一次留给他自己了，因为他以后可能就再也见不到这方印了。我的眼泪就要掉下来，一时语噎的我，只说了一堆谢谢。

唱过歌他送我回学校。一路上他抓着我的手，我既幸福，又悲哀。快到学校，他说他想要和我一起出国走，只要我答应他我学成就回国。我问了他两个他的怎么办，他没有回答。我们于是去星巴客喝了杯咖啡。我永远永远都忘不了，他拉开星巴克的门的样子。他就站在冷风里，穿得那样单薄，他眼睛里含着眼泪，两只手臂张开，一只手拉着门，对我说，只要我答应他，他就和我一起走，他的事业家庭什么都可以放弃。那一幕我一辈子都忘不了，一辈子都忘不了。

我没有答应，原因就是我问的两个怎么办。

咖啡喝完了，他送我回去，本来说送到系馆门口，我就骑车回宿舍。结果两个依依不舍的人就推着车顺着东边回宿舍的路一直走。他拉着我的手，问我有没有什么想对他说的，不然以后可能没机会说了。我心里翻腾着就是三个字，但是我怎么能说出来。于是开始玩起小朋友的游戏，他问我有没有想和他说的，我说有。问是什么，我吭哧吭哧说不出来。于是又开始猜，猜来猜去猜不对。于是又开始问几个字，我也不说。于是他又猜是几个字。从大往小猜，猜到4个的时候，还是不对。他就问我到底几个字。这个时候刚刚走过八食堂，两个男生骑着车子从我们旁边经过，不知道他们在讨论什么，一个男生很清楚的说“……三个字……”我一下就觉得这是上天的指引，于是就在走到游泳馆前的篮球场那边的十字路口的时候，我终于一字一顿艰难的说“我——爱——你”。说完我眼泪唰的就落下来了。他轻轻地说，我也爱你啊！他说他其实一直都在爱着我，从认识我的最最开始，他就想，如果上天能给机会让他和这个女孩在一起，他一定不顾一切的去爱她。我感动极了，幸福极了。我们牵着手走到我楼下，停好车子。我们抱在一起，然后，他吻了我。那一刻，恰在子夜，在那一天即将结束、第二天即将开始的时候。我记得我有多么激动和兴奋，以至于之后我奔回宿舍脸上都洋溢着异样的幸福光彩，心都仍在狂跳不已。

那一天，是我有记忆以来感觉最幸福的一天。我从小女孩开始会幻想的一切在那一天突然变成了现实，完美如天使的一个男人，与我所爱的一切契合得天衣无缝，完美得如梦幻一般的爱情，仿佛没有人会有我这样的幸福。

那些灿烂明媚美丽如一世界的斑斓花朵、一天空的绚丽烟花一样的过往啊！

 

2007年，我的本命年，这一年发生在我身上的糟糕事情，已经多得不能再多了。我生活里所有的一切，都在这一年彻底翻转，我所相信的一切，都在这一年彻底被颠覆。我想要平静，我想要平静。然而愤怒和悲伤却盘旋不肯离去。盘旋不肯离去。

今天的零点，我从噩梦里醒过来。各种各样的噩梦，已经袭击我很久了。睁了眼睛看一眼黑洞洞的天花板，心里叹一口气。生日的开始，竟是这样。睡去，结果又做噩梦。早上醒来郁闷不已。睡懒觉，结果又噩梦。无奈。梦又不是我能左右的。叹气。其实什么是人能左右的呢？

 

我的蛋糕做好了。蛋糕体烤得很成功。但是鲜奶油打得不够发。所以裱的不牢靠。Anyway。吃到嘴里是好东西就得了，外表光鲜没有用。

哦，已经过了午时，那么我已经真正的24岁了。

12月5日，上面照片旁边的东东就是一年以前的今天。

那个时候我已经爱上tomyjatokov，但是由于种种缘故，我觉得这是不该有的爱情，也不会有任何结果。所以我本来想要一直掩藏着的。

那个时候接到他那样的短信，我心里其实是很悲哀的。很长时间的通信，他给我的很多短信，让我知道他是爱着我，或者至少是喜欢着我的，而我却不能表达对他一样的感情。

我本来以为，我可以把这样的感情一直藏到我出国走。我准备了一个纸是黑色的本子，因为他喜欢黑色，因为他叫子夜。我在本子上面画画，我想要画满一本，等我走的时候就送给他。我以为这就是一场美丽而无奈的暗恋罢了。

然后12月7日我过生日那一天，命运却把我们牵在了一起——当然那就是12月7日的故事了，现在暂时不写。

回想那个时候，真是美丽啊。如果永远不知道有些事，如果后来不发生一些事，我就真的是童话里的女主角了。

放开放不开的，我渐渐明白，爱情不过是美丽的幻影，而生活需要的是踏实、安全。

有情人终成眷属不一定是幸福结局。我们的时代变了。人们奢望太多幸福以外的东西，以为那就是更幸福，却不知拥有的才是幸福。而幸福以外，即使还有幸福，也只不过是另外一种幸福，并不会更好，并且更可能的是，幸福以外的光环下面，藏着谎言与不幸。

道理说出来每个人都懂，只是轮到自己头上，还是眼望着光环去了。

我亲爱的12月。亲爱的12月。有一日我死去，但愿也能在这个白雪洒落的时候。
今年的生日，又是大雪，永如我出生的那一天。
如果每一年，每一岁，每一次大雪，心灵都能被洗刷，无论罪恶、痛苦、梦魇，都能被洗刷，该有多么美好。

我想要一个，没有谎言与欺瞒的世界。一个简单的世界。

庸碌的一年，心里被生活强塞下许多黑暗。

我是老了。人命在天。我等芸芸众生，无非是上天消遣的棋子。凡事的存在自有上天安排的理由。巧合不是巧合，一切皆有安排。我命不在我，我命在天。活，无非“接受”二字。死不能已，死后亦然。

一切的一切，不到百年，终归尘土。

我愿没有来世，此生结束，当叫我魂飞魄散，不留一星余念。

我不要来世。我欠的债，此生我立志还清，不拖欠谁，死后便不必拖着债，便没有谁能阻止我消散。