好乱好乱好乱好乱好乱。

我悬在阶跃函数突变的那一点上，或者跳上未知的台阶，或者跌下来粉身碎骨。

我不生气。我只是仍旧难过，太难过。所有一切，早已经偏离了它们原来该在的位置。对或错已经失去了描述的意义。

从很久很久以前开始我的生活就开始渐渐转弯——大概是从我开始念研究生的时候吧。到今天我早已经不是我了。

我真的不知道应该如何选择。

如果有些我不能接受的东西，拖了很长时间，到今天真的终于结束了，但是我却发现在不久的以前，我那么相信什么的时候，事实却是完全相反的样子、是明明说好了我不接受的东西，那现在，我该继续，还是停止？如果我格外在意和珍惜的东西，被证明从来没有存在过，或者已经消失，那现在，我该继续，还是停止？如果我做的事情，别人也受不了，但是却为了能够继续而忍着、接受着，那现在，我该继续，还是停止？如果彼此没有信任，没有坦诚，那现在，我该继续，还是停止？如果知道，将来类似的事情一定还会发生，那现在，我该继续，还是停止？如果知道，生活不过如此，任何两个人在一起都一样，那现在，我该继续，还是停止？如果走到今天，太多爱我们的人为我们的继续付出了太多努力，那现在，我该继续，还是停止？

继续还是停止？

让我继续还是停止？

折磨我继续还是停止？

折磨你继续还是停止？

我们是纠缠在一起的两根草，不管长得好与不好，拔起来双方都会痛。

那么要继续，还是停止？？

还是Rosalind Tan主讲。我太喜欢她了。Such a fabulous woman.

 

会后随便和lighting部门的Development Manager聊了几句，是个荷兰人，叫Bob van der Linden（btw一看见他名字里的van我就想起Vincent van Gogh，这个疯子一样的明亮的画家）。我们交流很愉快。他问我有没有在国外工作过或者呆过，我说没有啊，他就说，因为我英语很好，所以他以为我有出国呆过。嘿嘿，很多跟我用英语聊过天的老外们都这么问过我:) 他为我不能去上海感到非常惋惜（北京没有R&D部门），说我该把我丈夫也弄去上海。我倒是想了！老强之前也说过做汽车还是要去上海。但是现在已经有房子了，基本就动不了了。

 

后来我问Rosalind，她是如何在家庭和事业中保持平衡的，她说她是单身……是啊，有取必有舍。关键在于你自己要什么，你想有怎样的发展。我想她终究会组建自己的家庭，那个时候她已经站在一个非常高的位置，能从精神上配得上她的人也会是个在事业上非常出色的男人。也许这样不能早一点有孩子，也许这样现在一个人在家的时候少些温暖，但那是她选择和追求的，生活因此充实。

 

据说有才的女孩子不该太早结婚，据说婚姻好比一盆污水，会葬掉一个女人火焰一般的才华。鱼与熊掌不可兼得吧。就像对于男人来说，同时讨好老婆和所谓情人永远是不可能的事——你在一个人身上付出时间和精力，就必然会造成另一个人得到的减少。那在事业上付出，必然会造成对家庭付出的减少。对我来说，我有能力，也很想发展自己的事业，很想有一天被众人仰望，但如果二者只取其一的话，我首要会顾及我的家庭。一旦我有了孩子，我是不可能放任他自生自灭的。生而不顾，不仅是对孩子的不负责，而更是对未来社会的不负责。而我作为家长必须倾注精力教给他的，是正直、诚实这些做人的道理。这比教育一个孩子考上清华要难得多。

 

扯远了。昨天我还和那个现在在R&D做高层的老校友聊了聊，问了问Philips在spectroscopy方面的研究。他们也在做non-invasive diagnosis，不过还是偏向NIR。NIR这个东西用在diagnosis上本身误差比较大啊。据说在美国研发中心有做Raman，不过这么新的东西，估计也才在试探性研究方面吧。这个东西要大量样本支持，还得跟医院有很好的合作。老校友倒是很高兴的介绍了Philips在食品检测方面的成果，用NIR spectrometer做农药残留物检测。看得出Philips现在越来越面向广大普通消费者，东东都做得越来越面向日常生活，比如这个检测农药残留物的spectrometer就是个便携式的。

 

我好想好想去Philips！

没有新闻啦。叫大家失望了。

这么晚了还没睡，纯粹是因为没有老强在家。没有老强在的家，特别冷，床被一点都不亲切。真叫人沮丧。

对我就是贱，气气也好难过也好，一没有老强就打不起精神来。他要是在家，就是呆着也欣欣然。臭老强臭老强，挖扎扎，害我这么想念。毒药。毒药。

对了，老强鄙夷的对我这个胖子说，明年夏天我要是减肥到穿短裙，他就穿裙子上班去。走过路过的同志们不要错过啊，我一定努力让那样的奇异景观出现！酱赤果果的鄙视我>_<哼唧。看帖的同志们，尤其是老强的同事们，一定帮我监督哈。呃，当然首先我得减肥成功~~恩，这是极其必要的！我，我，我要做非常非常漂亮的新娘子，哼！打倒胖墩，迎接新生活~~

先迎接冷冰冰的被子去鸟~痛哭~

周末很愉快。

周六早上跟老强坐火车回我家。中午在家吃了丰盛~~~~的午餐。我老bai和老婶（就是最小的叔叔和婶婶）也去了我家。六口人一起吃饭很开心~~

又吃到了家乡的河螃蟹，味道真好，真想念^^

老强比之前我住院那会儿见我爸妈的时候活泼多了，说啊说的，给我老bai留下了很好的印象^_^

只是我想让他装模作样的帮着干点活，老强却不肯。哼唧~就装个样子嘛~

下午跟老强去了古文化街，一路景观变化好大，我几年没去，真的不认识了。古文化街也明显重新修整过，比十来年前干净漂亮多了。

那的店太多了，我们随机的挑了些逛。好玩的是看到了现场做棉花糖、糖画、呜呜响的糕、泥人。一下子让我想起来我小时候了。

那会儿我们都住平房，在小胡同里，顺着胡同走啊走，过了一家小磨香油坊，便可到卖东西的“菜市”——一个宽一些的胡同。

那胡同里有卖棉花糖的、做糖画的、卖那个糕的、捏泥人的，笑，总之我就记得这些吸引小娃娃眼神的东西了。

小时候一大乐趣就是看做糖画的师傅用一勺糖浇出个大龙、大马，或者吹出个小鸟，缠着妈妈给买了个之后，总是欢天喜地的举回家，跟哥哥姐姐们炫耀一通，末了再恋恋不舍的吃掉。还有那大大的棉花糖，仿佛吃到嘴里的是漂亮的云朵，化成一丝一丝的甜在嘴里。捏泥人的师傅那里，我最喜欢他捏的孙悟空，因头上会给插两根羽毛，弯着下来，配上手持金箍棒眺望的姿势，可神气了。那时候真幸福啊！虽然许多记忆远去了，但那个暖暖的感觉还在。那时候的我，是个讨人喜欢的大眼睛小娃娃。生活对我而言完全不是个概念，我在纸上开心的画画，画得不高兴了可以任性的把所有毛笔的笔锋都剪掉，然后趴在一片纸团里大哭。真怀念:)

被勾起童年回忆的我很兴奋，扯着老强给我买了个立体的糖画金鱼*^_^*红红的亮晶晶的可好看了！我们还一人吃了一份呜呜响的糕，一瞬间生活完美得像小时候的糖豆。真幸福啊。

和老强在一起我觉得自己既在极端变小又在极端变老。老强非常宠爱我，喜欢叫我小mm，喜欢我可爱的样子，喜欢拍我的大盖头，于是我自己也觉得自己是小朋友，从心里越变越幼齿，日常的思维、行为、表情、动作等等都慢慢变成幼齿型的。同时呢，经历的很多事情，还有老强教给我的很多事情，让我越来越明白这个世界惨淡的真实，越来越明白我之前关于世界关于生活等等方面的许多想法纯粹是幼稚和盲目乐观，于是心的另一面在迅速老化。

昨天晚上一起看电视节目，羌族人跳舞。我和老强都很感慨。我现在真愿意，和老强一起到一个山清水秀的地方，过男耕女织的生活，平淡、简单而幸福。没有高楼林立的城市里的一切烦恼，没有庞大复杂的人际关系网中一切的虚伪和欺骗。我们日出而作，日落而息，老强写字我为他研墨，老强读书我为他沏茶。没有电脑，没有网络，没有手机。地里种的菜够我们吃，自家养的鸡下的蛋特别香。呼~~一个被城市挤压出咽炎的人不切实际的幻想。

晚上吃的爸爸妈妈做的锅贴。我家的锅贴馅都大，老大的对虾就在里面做馅，香极~~~了。吃得我撑极了哈哈。中午就吃得肚歪的老强晚上又在我爸的盛情下吃了那一大堆，后来我跟我妈都看不下去我爸那热情劲儿了，笑倒。

和爸爸妈妈在一起很能增进感情吧，就像我在呼市一样。我家地方很小，家具多，很拥挤，我习惯了，反而觉得踏实。老强熟悉了些之后也活跃点了，坐着坐着会突然哼哼起来，笑，我好喜欢看见他这样，以后我们就是一家人了。

因为老强今天要出差，所以在家吃了早饭稍歇就出来了。爸爸妈妈送我们到火车站。老强极其诚恳地在我爸妈面前搂着我，呵呵。我真愿意一直这样幸福着。

明天跟老强回我家！哈哈~

不是第一次见我父母，但是是第一次去我家~~

很早就想去啦，总有事情拖到现在，终于要去啦~~

好想我妈妈！

哦哦！

女婿要见老丈人跟丈母娘了！:目~~~

今天是今年射手月的开始，我，我要跑，我要奔跑，我要我的平原！

好像今天是感恩节。

我看了一下访问统计，去年此时我写的Thanksgiving感言有了新读者。去年啊，到现在。时间太快。

我好累呀。大家都好累呀。

明天是李莹生日吧？小美妞生日快乐。

因为我是临时想起发一篇文的，所以并没有认真酝酿好今年的感言。这个东西不能糊弄，宁缺勿滥。所以懒惰的我暂时将其搁置。

我好饿，好疲倦。也许是最近咖啡喝多了，我失眠得厉害。好不容易累得睡着了立时开始做梦，简短的令人高兴的梦之后就是长段的清晰的噩梦，直到醒来都还在吓得半死不活的。连着几天了，都是打打杀杀的噩梦。饶了我吧，我真的害怕。

昨天做的简短的快乐的梦很有趣，梦到我和李宇春在互发短信，我好开心呀，我跟她讲她的音乐让我多么感动。呵呵。结果今天很巧的看见了《漂浮地铁》的MV。我要是导演，就拍得更悲伤更孤独一点，没有现实的地铁，是画在空中的简笔画地铁，没有半个地球的实际距离，而是两个人面对面却心隔万里。恩，这样才把歌掩藏至深的感受挖出来。李宇春的腿好细啊！羡慕啊！低头看看自己，立时有种以头qiang（不好意思我不知道是哪个字）地的冲动。

啊对了，说到简笔画想出个好玩的。昨天早上（还是前天？我都蒙了）老强给我出了个题，说是美国小孩入学前的测试。酱紫，有个简笔画，如老强描述为：

┌────────┐
│┌┐┌┐┌┐┌┐│
│└┘└┘└┘└┘│(大家好，我是一辆公共汽车……行与行之间没有分裂……)
└────────┘
  ○　○　○　○  

看得懂么？就是画的一辆公共汽车，有些窗子，有些轮子，左右完全对称。

然后问题是，这辆车在往左开还是往右开？（老强问我这个问题的时候我很想说往上开么？……）

不知道是否有神奇的读者能够给个不是胡说的答案，但是号称99%的美国小孩都会回答往左……原因是，咳咳，车门，车门，图上没有车门，所以说明车门在背面……

于是我无语了好久……嗯，让我平衡一点的是老强说他也没想出来。哈哈。然后老强说了句颇有哲理的话，大意是成长从我们身上带走了很多东西。

 

要发布了突然想起来，前天我写了很长一篇非水文blog，一发布都给没了。为此差点令我后悔一辈子。

今天要干的那么点正事干完了（其实说起来还很多正事该干，恩），理理情绪（其实也没什么好理的，我挺正常的），写写日常生活。

 

周二终于把我投的那个国际会议文章给张贴了。去了现场，把我后悔个半死。

原以为国际会议都多高级的老头级别人物去做报告、水平多高呢，结果除了部分invited paper的确是牛人牛文牛实验，余下的太多浑水摸鱼的。怪不得会议文章好投。

我好歹也该做个口头报告的，结果就因为我胆怯，选了个张贴，明明后来分会场主席还问了我一声要不要转口头，被我给拒了。

听有些人的oral presentation真是把我折磨死。英语滥也就算了，工作做的也是没看出有个所以然。

NND。我怎么就那么没出息呢。没胆识，就知道后悔。

然后周二终于把专利也给申请了。前前后后改的第六稿。折腾的我。

 

我之前在书店买了很多书。现在在看《人间词话手稿本全编》。这一看我觉得我真是个彻头彻尾的文盲。哭。我的古诗词积淀远不足以直接看这本书。

唉。乱看。之前看了一半的《诗经》还放在一边呢。n多的字不认识。

再之前还看过几天的《道德经》，语言太久远了，老子很多话本身就写的“玄之又玄”，不同的版本译注都不一样，我看来看去也就看个模糊轮廓，参悟不能。

恩。诗词我倒是一直很喜欢。但是懂得太少，没译注就看不动了。不禁对无病居主人佩服得五体投地啊！只可惜才子为世所累，已然不动笔墨。

居士也曾为我写诗、词。我都认认真真抄在本子上，查问过不懂的词句。那字句，用心之处，令人出神落泪。

惆兮怅兮，时不复兮。磐崩石碎，铭无迹兮。

要思考的问题太多太重大，逃避无门。
我很疲倦，心灰意懒，做事没有激情没有动力。得过一天算一天。
昨天赖赖的跟琰去钱柜唱了一夜歌。很久很久没有唱歌了，状态很差，嗓子很疼。
歌词里唱太多回忆，把我自己唱得泪流满面的。
不到六点从钱柜出来，原来外面仍是夜。很冷很冷。
时间过得太快了，生活的变化又太剧烈。原地不动的我还没喘过气来。
我挺没出息的。强者都是无论心情如何、遭多大打击，都能好好完成自己该完成的工作。而我做不到。心情糟糕的时候，大脑颤抖，哪还能做事情。
也不知逃避到什么时候是个头。
据说我太专注于痛苦的感觉了。叹气。无止无休的。也不知道到什么时候是个头。我不相信别人，不相信我自己。所有人做所有事都可以有冠冕堂皇的借口，然后披上仁义道德的外衣。
有人曾跟我说不可能和我做朋友，说那只是人性的虚伪，我当时颇不以为然，我觉得又不是你的错，而且我是很诚恳很真心的，为什么不能呢？然而当我以为所有事情都明朗、一些本不该开始的事情已经结束的时候，却发现说这话的人正心安理得、兴高采烈的继续着。枉我一心以为人家是受害者，原来我才是那个白痴。原来所谓虚伪是这个意思。笑。既要当婊子又想立牌坊。
不说了，太生气。何况我自己也没好哪去不是？长久以来跟个歇斯底里的疯老婆子一样。神经病啊。完全的。
怪谁？怪谁？大家都是自作自受。

 

还有毕业的事情，压得我本来就不转的脑子更加蒙蒙的。不禁又怀疑是不是能年初毕业，或者不得以又拖半年？杀了我吧。天啊。我这是怎么样的生活啊！
Total loser, in every aspect.
生活就是逃避，能暂且过一天就过一天。倒头即睡。醒来又麻木。
不过像我这样的弱人，还是没胆量自我了结的。所以各位看官尽可放心。本人虽然频繁想不开，但上有父母，就有责任。所以嚷嚷得再惨烈，不过有病呻吟罢了。
话说回来，人活一世，沧海一粟，对宇宙来说一个个体根本就不存在。能像我这样唧唧歪歪，着实也是有够蠢的了。
话又说回来，我和无病居主人相处也有一年了，半点才气和勤干都没沾上，净学了些呻吟调子，可见不只是资质愚钝了，而更是生性懒惰。
哎呀原来我竟是这样的弱人。TMD。

今天立冬。

我爱的冬天终于来了。我爱的射手月也不远了。

周杰伦的《青花瓷》非常好听。哪都好听。

我最近很喜欢听慢歌。快歌让我觉得太振奋，虽然喜欢，然而一把老骨头，听一会儿就累了。

蔡健雅的《当你离开的时候》也很好听。没有《青花瓷》那么唯美，但反复咏唱的几句歌词偏偏和我心情很像。两个版本里面的都是。

李宇春的《我的88个朋友》很安静。她的《爱的12句》、《飘浮地铁》让我好感伤。哭够了，听听88个朋友的声音，感受一些安慰。

手机里充斥着眼泪歌，当我终于在琰的劝说下把我的眼泪书《人生若只如初见》暂时放到一边的时候，伤透骨的歌词却来刺激我脆弱的神经。而我，却受伤上瘾。

手伸出向前一挥，仿佛随时会把生命带走。

曾经的我，全然没有今日的脆弱。一个眼神，一个表情，几个字，几滴音符，催动眼底的伤心。

缓缓转身，世界已然失去太多信任与真诚。

有时候突然会想，如果我有老的那一天，回首会如何看待今日的自己？

 

笑，其实跟这一段时间以来的自己相比，今天我心情蛮好的。

 

wiwi要结婚了。那天看到她自己公布的消息，我眼泪汩汩的涌出来。她是我们班的灵魂人物啊。我为她觉得非常幸福。

中学时候是我人生中那么青涩而美丽的一段时光。我们，一个班的人，单纯、善良、亲如家人，一起长大，一起学习，一起游戏。

我恨怀念。

 

我想做一个漂亮的新娘。目前的我，还有太多需要改善。

然而我想在开满花的地里，做一个漂亮的新娘。穿着长长的设计简单的白色婚纱，我长长的黑色头发被风轻轻吹起。

那个爱我的人，站在那里，眼含泪光，对我张开双臂——一如去年掀开后来一切故事的那个晚上。

从晚上整理房源资料到现在，网速很慢，所以效率很低。

窗外一片安静、沉睡着的夜。

我不知道，我远在锦州出差的爱人，是否已经安睡，又或者还在为工作忙碌。

怕他已睡，不想惊扰。又心疼他工作辛苦。若这么晚还在工作，他有没有记得喝些水？眼睛有没有不舒服？他晚上有没有喝很多酒？会不会难受？

耳塞里一首《小小》，小河水一样潺潺流着。

我好想念你。尽管，有那些不愉快发生，尽管，今日如寒风中瑟瑟的一根稻草。

在时钟的滴答中淌过的日子，可不可以倒回来让我再走一遍？虽然知道结果依然，但我贪恋，曾经那份唯一的感觉。

有时候伤心到不能呼吸，有时候气愤得大口喘气，有时候害怕得心疾跳不已，有时候神经质，反反复复做没有结果的无聊事情。

我听音乐，我读诗，我不知我哭的是谁，故事里的人，或那故人，或我自己。

我好想念你。

可不可以？可不可以？永远只是我的人。

11个月了，还有整整一个月，就一年了。我也又长一岁。

往事历历在目。心里开过花，也被刀割过。我不知道长大是好还是不好。是我一直小小的，会被一直宠爱么？还是我必须长大，才能和你站成一道风景？

  我的心里从此住了一个人，曾经模样小小的我们。当初学人说爱念剧本，缺牙的你发音却不准。

  我再找那个故事里的人，你是不能缺少的部分。小小的手牵小小的人，守着小小的永恒。

小小的我，小小的手，捧着小小的永恒。

冷风吹动，蒲公英的最后一片毛毛飞起。我的永恒，还在那里么？

你要我如何说？……

感情在距离和时间面前永远那么脆弱。

只要不在一起，多远多近都似半个地球的距离。半个地球以外的你，是另半个你，不属于我，我也永远不能了解。

有人选择不想，来宽慰自己；有人选择放纵，来麻痹自己；而我，我还没有超脱，无法不想，又厌恶放纵。猜疑、提防、胡思乱想，所有陋习一并绽放。

多可悲，即使在一起，有多爱也会被时间冲淡。一百年前你不是你，大概我也不是我吧。

曾说过的那么特别的话，原来也不是唯一；曾承诺的浪漫和美丽，原来只是泡沫；有更多的话，真真假假都各说过许多遍，便连说话的人，也忘了真相的模样。

童话里面，婚姻是幸福的终点。Who and who lived happily ever after. 不不，婚姻只是一个灿烂喧闹的中途站。

有人以为自己的婚姻已经固定，然而却转入曲终人散的漩涡；有人的婚姻已经固定，亦自蒙双眼跳入其他幻影光环下的黑暗。

有多少人，把心寄于漂浮地铁，在回忆勾织的淡薄空气中游荡。去不到终点，回不到原点。曾那么坚持，却没了目的。

别回来？“我也许可以。”而也许不可以。

如果我有超能力，啊，如果我有超能力，我当洞悉你一切想法，解开我所有的为什么，只说让你开心的话，只做让你开心的事。

如果我有超能力，我当让你永远只为我着迷。

如果我有超能力，我当扯回时间的旗，我当阻止所有不开心的事情发生。

如果我有超能力，我就把这一列漂浮地铁，涂上坚实的颜色，绘上肯定的轮廓，把原点放在你心，终点放在我。

 

这是一首异常美丽动人的歌。每一个音符都扎进心里。

从第一句就如滴嗒落雨——“当半个地球外还有个你”，似曾相识却又不同的旋律，让我想起孙燕姿《遇见》的第一句。多么巧，那一首老歌，还唱着期待。

每一字每一句，听到心都共鸣，每根神经共鸣。“我只剩一滴泪捏在心里”，是捏在心里，捏在心里，它却顺着心的指缝蔓延，把我抓紧。而唱歌的我，却是被浪费了那么多力气，没有余力反抗。说地图被回忆串起，不如说我忘不掉你。我在哪里停留，哪里的天空就出现你的脸，还有我的在你旁边。你对我说的每一句话，打动我，刺痛我。我真的不想伤害谁，你可不可以也不要再用故意模糊了界限的话伤害我？Half a world away；分开，你我没有交集；相伴，心灵一样隔离。给我的，永远是一半的你。Come back to me，而我不要虚假的你，不要部分的你；come back to me as the one you are, as the truth in your heart，请，come back to me.

听说李宇春将发一张叫作《我的》的专辑，我就已经为这个名字感兴趣了。我基本没听过她的歌，只在她发《皇后与梦想》的时候随便听了里面不知道哪首歌，然后，不好听……（路过的玉米不要扔砖头）之前从学校找中文新歌的时候听了她的《STOP》，刚一听的时候我想这声音怎么这么粗犷啊，然而后面却越听越有味道。“有自信的时候沉默是种开口”一句话把我击中。于是单独这首歌反反复复在我手机里循环了好久。后来发现这首歌竟被收在一张叫《我的》的专辑里，我就冲着这个专辑名去搜啊搜，发现其实还没发行-_-为什么用“竟然”形容“我的”呢？用全心全力去爱过而对方却（终究）不完全属于自己的人就会了解这样的感受，就会有用全身抱着对方而用力的说“我的！”的行动。这样简单却感性的两个字，怎能叫人不为之动容。《我的》虽然还没发，这一首《漂浮地铁》却是发过的歌。我便找了来，谁知竟这样动听……已经反反复复听了几天，仍听得我泪流满面。我要说，作词、作曲都非常棒，而李宇春一尘不染的声音把这首歌演绎得干净、透明，像雨滴、像眼泪、像空气、像风。真是异常美丽动人。

 

啊，发现我还蛮能发酸的。老公送给我的时差六小时的奥运纪念表显示，已经下午两点了。那所以，这些文字竟然写了两个小时——原来连发酸的效率都低下了。老矣。

 

附上歌词：

 

当半个地球外还有个你 当世界下着雨我在这里
在人海中旅行哪管天气 但我们那一天变成记忆
爱浪费一颗心多少力气 天叫我要去看更多事情
在未来中流浪没有目的 我只剩一滴泪捏在心里

we are half a world away
让我坐上漂浮地铁走下去 也想着你
we are half a world away
时间带走一切 但是抛下一个谜 它要我乘着风

一公里的回忆飘成空气 一双手要多苦才能弹琴
分开两边的梦也有意义 我往哪里飞没有关系

we are half a world away
让我坐上漂浮地铁走下去 也想着你
we are half a world away
时间带走一切 但是抛下一个谜 它要我乘着风

穿过夜我飞过海
地图上所有地方我都停一夜
往事说别回来

我也许可以

half a world away
让我坐上漂浮地铁想念你 也忘了你
we are half a world away
再看天空一眼 但是缺少一个你 像云海里的风

后来的我想起从前那个你
come back to me
we are half a world away
后来的雨都像是在弹钢琴
很美也很痛